Cuando te enojás activás el modo defensa, que no es otra cosa que una preparación biológica para una respuesta de emergencia. En esos momentos tu cuerpo está listo para lo que Cannon denominó “reacción de lucha o huida”. Gran parte de la sangre es retirada de otros sistemas para asistir a los grupos musculares estriados –o musculatura voluntaria– de modo que puedas reaccionar con mayor fuerza y velocidad. No es raro entonces que las personas en estado de ira profunda sientan ganas de golpear algo. De hecho, el cuerpo está preparado para hacer exactamente eso. Pero como vimos, en la vida promedio de un ser humano civilizado del siglo XXI pocas veces enfrentamos peligros reales, puesto que la mayoría de ellos son simbólicos. Es decir, raramente nos enfrentamos a cosas que amenacen nuestra vida; por el contrario, lidiamos habitualmente con frustraciones cotidianas como retrasos, malos entendidos, olvidos y demás, que no requieren de nuestra fuerza muscular precisamente. Es paradójico el hecho de que la mayoría de las veces, cuando necesitamos disponer de la mayor inteligencia posible para resolver un problema, nos convertimos en una especie de primate iracundo. ¡Vaya adaptación!

El problema está en que cuando nos mantenemos en estado de ira la pa-samos mal, porque no dormimos bien, no hacemos bien la digestión, se nos desactiva el sistema inmunológico, tenemos un pobre desempeño en lo que sea que hagamos y además dañamos a la corta o a la larga nuestros sis-temas cardiovasculares. Es como un auto que mantuvieran en 6000 o 7000 revoluciones. Al principio puede que no presente indicios de daño alguno más que una elevada temperatura, pero luego de un tiempo seguramente los tornillos empezarán a aflojar por algún lado. Desde principios de los años sesenta no han dejado de publicarse estudios en los que se demuestra la existencia de una relación directa entre la ira y los trastornos cardíacos.

Insisto: una de las falacias más corrientes es pensar que los acontecimientos externos disparan nuestra ira, cuando en realidad la lectura que hacemos de ellos es la responsable. Es tu interpretación lo que te enoja. Un ejemplo: una fila en el banco que está durando demasiado tiempo. De cinco personas, seguramente tendrás cinco reacciones distintas. Alguno dirá “Este es un banco de porquería, no les importa el tiempo de la gente. Me dan ganas de matarlos a todos”, otro pensará “¡A qué me metí a hacer trámites esta mañana! Soy un idiota, siempre elijo mal”. De estos autodiálogos se sucederán emociones malsanas, desproporcionadas y nada útiles. Pero posiblemente otro se diga a sí mismo “Cosas que pasan,  no gano nada con enojarme”, y pueda seguir tranquilamente su día, pensando en otra cosa.

Sostiene Ellis que hay personas que tienen un sistema de creencias racional o autobeneficiador, puesto que pueden decodificar los problemas y dificultades en términos constructivos y obtener de ellos sentimientos sanos. Por ejemplo, si un amigo te dejó plantado para cenar, podés decirte a vos mismo: “No me gusta que me cancele sin previo aviso, ojalá me hubiese avisado. La próxima se lo aclaro de entrada”. De este autodiálogo se su-cederán sentimientos displacenteros pero sanos, como decepción y frustración. Sobre estos sentimientos podés mantener la calma, siguiendo con tu vida y con la amistad sin mayores dificultades. Además evitás quedarte resentido con tu amigo, “con la sangre en el ojo”, y podés seguir construyendo la relación, capitalizando positivamente la experiencia.

Por otro lado, hay quienes tienen un sistema de creencias irracional, que los lleva a interpretar los acontecimientos en términos trágicos y exacerbados. Sus autodiálogos son del tipo: “No soporto que me traten así”, “Es terrible que siempre me haga esto” o “Es un irrespetuoso y desconsiderado, quién se cree que es”. Al confundir a la persona con sus acciones, generalizamos y damos por sentado que quien hizo algo malo es mala persona. Este tipo de creencia irracional provoca profundos sentimientos de ira, ansiedad y angustia. Y eso no es todo: si la persona persiste en ese autodiálogo, seguirá enojándose puesto que su amígdala seguirá segregando las sustancias del enojo. Es decir, continuará con un resentimiento y un rencor sobre los cuales no podrá construir sanamente una relación.

Autodiálogos del tipo “Tienen que tratarme bien” (imperativo respecto de los demás), “Tiene que irme bien, debo ganar; de lo contrario seré un fracasado”, “No debo enojarme” (imperativos respecto de uno mismo) o “¿Por qué mierda me pasa esto a mí?”, “No puedo creer que me esté sucediendo esto” (creencias dogmáticas respecto de cómo debería ser el mundo) serán sin lugar a dudas el origen de numerosos enojos. Los autodiálogos que se desprenden de un pensamiento rígido, imperativo y dogmático dan cuenta de un sistema de creencias tergiversado, de un mapa alejado del territorio, y que puede generar mucho malestar. De modo que en lugar de pretender que todo el mundo cambie, más vale un pequeño cambio en el mapa para garantizar un gran cambio emocional.

También hay quienes tienen creencias irracionales respecto de cosas propias de la vida cotidiana, que sin darse cuenta clasifican de “malas” cuando podrían ser aceptadas sin mayores rabietas. Es decir, están percibiendo situaciones diarias como inaceptables, con lo cual certifican un enojo a cada momento. Por ejemplo, estas personas pueden molestarse por el sonido del despertador, porque no encuentran una pantufla, porque el agua de la ducha está demasiado caliente o fría, por el nudo de la corbata, por la falta de azúcar o café, por el tráfico o la falta de estacionamiento, el poco combustible en el auto, la gente que camina lento en la calle, el encendedor que no funciona para encender un cigarrillo, el kiosquero lento o despeinado, el trabajo excesivo, el celular sin señal, la  demora en una transacción bancaria, la pareja demasiado emocional o distante… En fin, tienen un master en “Encontrar Algo Negativo en Cada Cosa”. Siempre hallarán la forma de ponerse mal por los parientes, sus hijos, sus amigos, el país, el clima, el paso del tiempo, su trabajo… y la lista sigue. En una persona quejumbrosa, a la que casi todo le molesta, es fácil advertir que lo que está trastocado es su modo de evaluar sus circunstancias: ¡se está enojando por las mismas situaciones todos los días! Es oportuno recordar que la vida de un adulto promedio está minada de frustraciones y dificultades, de modo que enojarse por cada una de ellas no resulta nada razonable. En este sentido hay investigaciones que dan cuenta de que la felicidad y el bienestar tienen sus raíces en la manera en que nos tomamos nuestra vida cotidiana más que en circunstancias de alto confort Otra falacia respecto de la ira es pensar que descargar el enfado desenfrenadamente puede hacerte algún bien. Si bien puede que sientas un alivio en el momento, esta medida no resuelve el problema sino que en la gran mayoría de los casos lo empeora, a la vez que se establece un hábito de “arrebato de enojo”. ¡Dar rienda suelta al enojo lo aumenta! En efecto, la expresión abierta de hostilidad resulta ser la verdadera culpable de la relación existente entre el infarto de miocardio y la personalidad de tipo A. La desgracia de la ira es que la mayoría de las veces nos descargamos con los que tenemos cerca, que suelen ser nuestros seres más queridos.

Tampoco sugiero que te “tragues” la bronca. El modo sano de expresar el enojo es aprendiendo a ser asertivo. La asertividad es una forma de comunicarnos mediante la cual no agredimos ni nos sometemos a la voluntad de otros. Se trata de un punto medio entre ser agresivo y pasivo. El agresivo se conduce agrediendo a otros; el pasivo se “traga” el enojo, y posiblemente luego explota en ira. En ambos casos existe un perjuicio, en cambio en la asertividad establecés un límite sanamente. Defendés tus ideas y sentimientos sin imponerte ni resignar tus convicciones. Para entrenar la asertividad suelo pedirles a mis consultantes que ensayen frente a un espejo la puesta del límite. Luego de un tiempo de práctica se automatiza en ellos esta forma de pensar, lo que genera seguridad, evitando que se inhiban o desborden.

Para dejar de enojarte o de sentir rabia debés estar dispuesto a escuchar tu autodiálogo e identificar las creencias irracionales -ya sean dogmáticas, exageradas o generalizadoras- entendiendo que un autodiálogo más comprensivo e indulgente para con los demás y para con vos mismo es generador de emociones sanas. Se trata de hacer foco en las soluciones, en lo positivo, para poco a poco generar el hábito de pensar sanamente.

Extracto del libro “Modo Creativo” – Lic. Lucas J.J Malaisi

El límite es definido como “Línea real o imaginaria que separa dos territorios”. Aunque parezca raro, los límites generan libertad, pues al precisar lo prohibido establecen también todo aquello permitido. Son absolutamente necesarios ya que organizan y crean una realidad, generan valores, transmiten maneras de ver la vida y de vivirla. Son paradigmas, anclajes a la realidad que nos proveen cierta estabilidad y, a partir de ello, generan sensación de tranquilidad y bienestar.

El establecimiento de límites consta en la mayoría de los casos– de dos etapas:

1º etapa: la transmisión del límite

Para transmitir límites no basta con verbalizarlos. Los límites necesitan, además, de algunas características clave. Han de ser: predecibles, unánimes, claros, firmes, coherentes, flexibles y aplicados con paciencia.

El límite ha de ser predecible. Es importantísimo establecer rutinas y un orden familiar para que el niño sepa qué pasará si transgrede el límite, y así se acostumbre a hacer sus tareas. Cuando se establecen rutinas el reloj biológico se acostumbra y el niño deja de enojarse a la hora de cumplir con sus deberes. Pero si estamos haciendo desarreglos en su rutina él sentirá un “nuevo comienzo” a cada rato, lo que lo pondrá de mal humor. El niño debe ser un “relojito suizo”, con horarios bien cuidados y precisos para cada actividad: despertar, desayunar, ir a la escuela, almorzar, descansar, merendar, hacer la tarea, jugar…

Para poder poner límites con facilidad y sin costo emocional (sin enojos) es necesario un acuerdo entre todos los educadores, logrando un mensaje unánime. Los adultos (todos los que intervienen en la educación del niño: padres, abuelos, niñera, tío, etc.) deben generar acuerdos en cuanto a los límites y penitencias, es decir, deben decir lo mismo y jamás desautorizarse mutuamente frente al niño. Los niños suelen ser un espejo de la situación familiar, de modo que la unanimidad entre adultos (pareja y demás tutores) es clave para que estén calmos y respeten límites.

Debe haber claridad en el mensaje: los tutores deben ser precisos con lo que piden. El niño no nació sabiendo, de modo que cuando le pedimos que esté tranquilo, tendremos que explicarle qué es estar tranquilo y cómo puede lograrlo. Si le pedimos que estudie, tendremos que especificar horarios, lugar, elementos de estudio y demás. Para que el límite pueda ser claro, los padres, tutores y docentes deben tener ellos las cosas en claro a priori. Por eso es bueno, cada tanto, meditar y sentarse a hablar respecto de creencias, valores, hábitos… En fin, de lo que está bien y lo que está mal, para transmitirlo eficazmente. Cuando existe un acuerdo manifiesto y profunda claridad por parte de los educadores sobre aquello que está permitido y lo que no, esto es transmitido sin problemas al niño, quien lo recibe sin mensajes dobles ni confusos. Pero si en lugar de ello existen dudas, titubeos, desacuerdos constantes o miedo a perder el amor del niño, éste prontamente aprenderá a tomar ventaja de ello (pues los chicos son particularmente sensibles a la hora de detectar dudas o falta de seguridades y certezas por parte de los padres), y así el límite difícilmente llegará a establecerse.

El límite debe ponerse de manera firme: sin gritos ni enojos pero con vehemencia en el tono de voz y con actitud seria. El 93% del mensaje es corporal, y sólo el 7% es simbólico (verbal). Por lo tanto no basta con decir el límite, hay quetransmitirlo. Los padres inseguros les enseñan a sus hijos, sin darse cuenta, que todos los límites son negociables. A diferencia del límite débil que está a punto de ser volteado y sólo requiere de unos pocos empujones e insistencias para que el niño gane, la firmeza enseña que el límite no es negociable. Claridad y firmeza se manifiestan en la vehemencia del tono de voz, en una mirada, un gesto… Esto es más que suficiente, y hace innecesarias las interminables explicaciones persuasivas, el grito e incluso el golpe.

Los padres deben tener una conducta coherente con lo que piden: se trata de ser ellos mismos lo que quieren ver en el niño, pues éste aprende mucho más de lo que ve que de lo que se le dice. Es necesario enseñar con el ejemplo. Los niños son “esponjas conductuales” que absorben todas las conductas: las buenas y las malas.

Además, recordá que la paciencia da tiempo a que se incorporen y respeten progresivamente los límites. En este proceso, a medida que descubren el mundo y sus reglas, los niños necesariamente cometen errores, pues no nacieron sabiendo. La asimilación del límite muy pocas veces se da instantáneamente, por lo cual es muy importante ser pacientes y calmos. Los niños necesitan padres seguros y tranquilos. Muchos, al poner el límite, lo hacen retando al niño de antemano, a los gritos, enojados, como anticipándose a que no van a ser respetados, impartiendo el castigo antes de que el niño transgreda el límite. ¡No! Sé tranquilo y sereno –tanto como firme y seguro– al hablar sobre el límite. Ya veremos qué hacer cuando el niño transgrede.

Por otro lado, los límites deben ser flexibles según el paso del tiempo: no es lo mismo un límite para un niño de 3 años que el que le pondremos a uno de 7, de 10 o de mayor edad. Los límites deben ser modificados a medida que el niño crece y gana autonomía. Pero si los límites carecen por completo de firmeza y son modificados a cada rato, le estarás enseñando al niño que, insistiéndote, todos los límites son negociables y por lo tanto puede hacer lo que le plazca.

Luego de la transmisión del límite, algunos niños necesitan verificar que efectivamente éste existe, y lo harán transgrediéndolo para ver qué sucede. Aunque te parezca raro, para terminar de poner el límite es necesario que el chico lo transgreda y vivencie las consecuencias. Sólo así aprenderá que ahí hay un límite.

2° etapa: transgresión-penitencia

En esta etapa, aunque no siempre lo haga, el niño tiende a trasgredir para verificar que había un límite, y a los tutores corresponde efectivizar las consecuencias mediante la aplicación de la penitencia. Ésta debe ser simplemente una “quita de privilegios”, en general cosas leves, ya que lo que cuenta es su valor simbólico (quedarse sin postre, sin TV, sin juguetes y cosas así) nunca un golpe, grito, insulto, sarcasmo ni demás actitudes hirientes. Además debe guardar relación con la madurez del niño (no aplicar penitencias cuando no pueden comprenderlas).

Por otro lado, quiero dejar bien en claro que sólo habrá transgresión si hubo previamente trasmisión del límite. Si, por ejemplo, nunca le explicaste que no debe sumergir tu teléfono movil en la bañera y el niño lo hace, no podrás ponerlo en penitencia ni retarlo puesto que él no sabía que no debía hacerlo; no transgredió ningún límite, sólo cometió un error.

Como dije, los niños no nacen sabiendo y necesariamente tienen que equivocarse para aprender. Por ello, como adulto es tu responsabilidad anticiparte a posibles accidentes y errores preparando el ambiente, quitando todo lo que pueda ser objeto de una curiosidad voraz. El error es una instancia necesaria en el aprendizaje, y si retamos a los niños cuando se equivocan les generamos un vínculo traumático con el error. De este modo, más tarde en su vida el niño buscará no equivocarse, iniciándose así en el camino de la inacción, puesto que los únicos que no se equivocan son los que no hacen nada. Los que hacemos nos equivocamos. ¡Jamás retes a los chicos por sus errores! Si los retás cuando se equivocan, les estarás enseñando a no aceptarse.

Ahora bien, si ya le explicaste y advertiste las consecuencias de no respetar el límite y él a sabiendas de ello lo transgrede, has de aplicar la penitencia. Como dije, se trata de una quita de privilegios, por ejemplo “Te quedas sin postre”, “Un día sin tv”, “Sin teléfono móvil”, “Sin amigos esta tarde”… La penitencia sana y efectiva también tiene sus características. Veamos.

En primer lugar, ha de ser breve, es decir, que dure poco tiempo. No sirve si desde tu enojo le decís, por ejemplo: “¡Te voy a quitar todos los juegos por una semana entera!”. Todos –y principalmente el niño– sabemos que esto no va a ocurrir. No vas a poder aplicar esa penitencia, entonces tu palabra pierde credibilidad. Para que tanto el niño como el adulto puedan tolerar la penitencia sin levantarla, ésta tiene que ser breve ¡y cumplirse a rajatabla! En general, después de dos días sin que pueda hacer sus actividades de esparcimiento y de estar encima tuyo, quizá vos ya quieras levantar su penitencia, y eso no ayuda. Siempre has de hacer cumplir de principio a fin las penitencias que advertís cuando explicás los límites. Entonces verás que el niño te creerá y obedecerá, y no necesitarás echar mano a perniciosas intervenciones como son el grito, el chirlo o repetir hasta el infinito lo que esperás que haga.

También la penitencia tiene que ser clara, es decir con horarios y lugares específicos. El niño debe saber bien qué ocasionó su penitencia, como así también cuándo comienza y termina y qué implica. La severidad debe guardar relación con la transgresión del chico y no con el estado emocional de los tutores.

La penitencia debe ser explicable. Una penitencia sin explicación de un adulto no tiene sentido, es necesario explicarla, pero hay que evitar que el niño manipule a su favor esta característica. Muchos padres explican las penitencias innumerables veces y quedan enredados en ellas. Cuando el chico pregunta incansablemente “¿Por qué no me dejás jugar? ¡¿Por qué?!” en general no es que no haya entendido; lo que está haciendo es insistir utilizando estrategias racionales. Es una especie de “pulseada” a medida que va investigando cuál es el argumento que descoloca a sus tutores. Sugiero explicarle unas tres veces; más de eso es darle atención al aspecto negativo del niño (la queja). Además, es preciso aclarar que no siempre toda información le es pertinente ni asequible a su entendimiento (situación económica detallada, cuestiones de pareja, sociales, etc.). “No te quedes regando el cactus” es mi consejo.

Por último, la penitencia debe ser firme, es decir, no puede ser removida hasta que se haya cumplido. Este ítem será fácil de cumplir si la penitencia es breve. Si es demasiado larga, quizá en algún momento el adulto flaquee y levante la penitencia.

En medio de la penitencia seguramente aparecerán los “¡Ábrete, Sésamo!”. Son frases pensadas y estudiadas por los chicos para desarmar a los padres. Por ejemplo: “Mamita linda, querida, ya entendí, te juro que no lo hago más… Te amo”. Muchas madres o padres se enternecen con estas frases y dicen “Es un divino, cómo lo voy a castigar”, entonces levantan la penitencia. Estate atento, ¡los chicos son unos genios y algunos aprenden a “manejar” a sus padres muy bien! Otras veces utilizan “ábrete sésamos” negativos: “No te quiero”, “Sos la peor mamá del mundo”, “Me voy a ir de casa”, “Te voy a denunciar al 102 por maltrato”… En casos más extremos utilizan el espasmo sollozo, vómitos auto-inducidos, cabezazos contra la pared… En estos casos excepcionales has de consultar al pediatra para descartar cualquier patología orgánica.

Extracto del libro: DESCUBRIENDO MIS EMOCIONES Y HABILIDADES 2ᵈᵃ Edición