Cuando Empezar de Cero Puede Salvar Tú Vida

Lo Que Vivimos En La Infancia No Se Queda En La Infancia

Lo que vivimos en la niñez, no se queda en la niñez. Perdura con el tiempo y nos afecta toda la vida.

El ejemplo anterior resulta muy elocuente, porque expresa de forma sencilla y con mucho sentido el tema que nos motiva hoy. Lo que se ilustra es algo muy cruel, sin embargo muestra cómo las pequeñas actitudes pueden influir en el comportamiento de un individuo y afectar su vida entera, sin que éste se dé cuenta.

He oído conversaciones de madres que hacen lo mismo a sus hijos desde que eran bebés, con la excusa de estar educando a sus hijos, y creando hábitos de buen comportamiento.

En una oportunidad tuve la siguiente experiencia con unos vecinos: Las paredes no eran lo suficientemente macizas para sofocar los sonidos más altos, y todos los días la madre de los niños parecía un ángel mientras el marido estaba en casa, hablaba bajito y parecía la mejor madre del mundo y esposa ejemplar. Pero cuando el marido salía de casa, la mujer empezaba a gritarle a los niños frenéticamente. Y a veces los encerraba en el baño o en la habitación para limpiar la casa.

El caso era claro: el matrimonio no iba bien, la mujer quería ser siempre mejor que la ex mujer de su marido, e intentaba a toda costa mantener la casa en el más perfecto orden. Cuando el hombre llegaba a casa, la misma estaba impecable, y la mujer parecía ser dulce. Pero sólo hasta el momento en que el marido se ausentaba de nuevo.

Cuando somos bebés, somos cómo arcilla en las manos del alfarero, somos muy vulnerables e indefensos, y nuestros padres son la única garantía de que tendremos una vida saludable y feliz.

Y me pregunto, qué será lo que esos niños van a llevar a sus vidas adultas sobre esas experiencias con su madre (o padre) ¿Será que siempre verán en el padre, el falso héroe, que era capaz de transformar a la madre nerviosa en una persona tranquila y servicial? ¿Se darán cuenta algún día, de la oscilación terrible de humor a que eran sometidos diariamente, por la debilidad de la madre?

¿De qué forma, ese tipo de experiencias afecta la vida de las personas cuando ya son adultas? Y van a ser conscientes de los problemas que surgen en la infancia, que generan comportamientos inconscientes y que se repiten durante toda la vida?

¿Será que todo estudio de psicología y psicoanálisis nos permite incluso mirar atrás y trabajar todo lo que nos fue hecho cuando aún éramos tan vulnerables y vacíos de aprendizaje?

No conozco las respuestas a estos cuestionamientos, pero me gustan las dudas que generan. Conozco a una psicóloga que decidió abandonar su vida profesional cuando se convirtió en madre. Por su profesión, conocía la tarea que debía emprender al recibir a su bebé. Ella manejaba perfectamente el concepto de que «lo que vivimos en la infancia, no se queda en la infancia».

Ella sabía la importancia fundamental de los días infantiles de su hija, y lo que ella necesitaba hacer para que su hija lograra convertirse en una adulta feliz y segura, sin traumas y comportamientos oriundos de problemas inconscientes de una infancia mal vivida. Ciertamente muchas madres harían lo mismo, si supieran del grado tan elevado de importancia en la vida de un ser humano que tiene su infancia.

¿Quieres tener un hijo sano, feliz y exitoso? Tienes que protegerlo durante su infancia. Vive tus días con él y para él.  Tienes que protegerlo de actitudes bobas, como la de la madre que maltrataba a sus hijos cada vez que su marido salía de casa para el trabajo, o para sus paseos inusitados.

Tienes que protegerlo de tu propia arrogancia, de querer disciplinar a tu hijo que aún mama en el pecho o en el biberón, haciéndolo un individuo que no sabrá luchar por lo que necesita, pero sí posiblemente un adulto débil y cobarde sin ninguna percepción correcta de los hechos. Recuerda siempre que lo que vivimos en la infancia, no se queda en la infancia, sino que nos afecta para toda la vida.

Tienes que protegerlo de la actitud equivocada de los niños que sufren de estas experiencias tan dañinas, que afectan su comportamiento y hace que su actitud hacia los demás niños sea muy desagradable.

Ser niño es ser un individuo vacío que se llena con todo aquello que aprende a través de los padres, de la escuela y de las personas a su alrededor.

Quedarte Con Alguien a Quien Decides Perdonar es Estar a la Espera de un Nuevo Golpe

Perdonar no implica que debas continuar cerca de la persona que te hizo daño, perdonar es decidir dejar atrás el rencor y el dolor para dejar entrar la paz en tu vida. Nada tiene que ver con seguir permitiendo a esa persona en tu vida. Más bien la distancia te ayuda a sanar la herida que has decidido curar. Perdonar es el primer paso para sanar, pues con rencor en tu corazón no podrías dejar atrás el dolor jamás.

El perdón es un acto que te ayuda más a ti que a la persona que le brindas un perdón. Porque es que cuando te hacen daño, dentro de ti quedan semillas de tristeza, indignación, rencor y desesperanza que no puedes permitir que germine y crezcan. El perdón es lo primordial para evitar que esos sentimientos negativos se reproduzcan en ti. Nada te ata a seguir tratando con alguien después de perdonarle.

Tú decides cómo abordar tu vida y si hay alguien que no quieres seguir viendo, entonces no lo hagas. Pero tampoco te quedes con oscuridad en el corazón, empieza perdonando para poder caminar más rápido y no dejes que nadie te confunda sobre el perdón. Nadie tiene derechos sobre ti, mucho menos quien ha roto una promesa, quien te ha puesto de lado o ha pasado por encima de ti. De esas personas que tienen acciones en tu contra toma distancia.

Aléjate y toma en cuenta la situación como una importante lección, trata de sacar un aprendizaje de ello, jamás te lleves contigo un rencor que evite la sanación. Así que perdona, pero que no se confundan, solo perdonas porque es lo mejor para tu propio corazón, porque vivir así, sintiendo ira por alguien que te dañó, hace estragos en tu interior. Porque no tiene sentido odiar, o pensar en hacer el mismo daño que te hicieron, no permitas jamás que esa misma persona siga robándote tu tiempo y tu energía.

Quedarte con alguien a quien decides perdonar es estar a la espera de un nuevo golpe, uno que te haga más daño que el anterior. Así que solo dale a esa persona la paz de haber sido perdonado, y a ti la tranquilidad de haber expulsado la ira de tu corazón. Jamás te lleves ese sentimiento tan negativo, jamás permitas que te hagan daño tantas veces. Cada golpe que recibes debes transformarlo en lección, aléjate y tómalo como una experiencia que te brinda sabiduría.

Y entiende que perdonar no significa que tengas que mantener una amistad con esa persona que te dañó o seguir viviendo a su lado si se trata de tu pareja. Perdonar no es continuidad. Si eres tú quien ha fallado, toma en cuenta que cuando buscas el perdón de alguien más no significa que seguirá en tu vida de la misma forma que antes, tienes que aceptar que erraste, que dañaste la conexión que tenían y duele, pero la confianza jamás es igual.

Por lo que no debes olvidar que buscar un perdón solo debe ser para empezar a sanar tu corazón, no porque eso te permita estar a su lado de nuevo.

CAPB2019

EL NARCICISTA...  Así te daña tu pareja sin que te des cuenta

Los narcisistas son individuos altamente egocéntricos. No tienen sentido de compasión ni empatía por los demás. Pero sí tienen la necesidad de rodearse de personas que los veneren para poderse sentir bien consigo mismos. Lo terrible de esto es cómo se llevan por delante a personas con sentimientos genuinos, que no les importa las consecuencias de sus actos ni el daño que puedan causar.

Buscan la forma de bloquearte, de anularte frente al mundo para tomar control de todo lo que eres y haces y dejarte fuera de ti para su manejo. Suena horrible, pero es muy real. ¿Y cuál es su primer movimiento para bloquearte? Fingen ser una persona agradable y con heridas emocionales devastadoras, se abren contigo para que entres en confianza y que tú te abras de la misma forma, necesita saber cuáles son tus puntos débiles para en un futuro usarlos en tu contra.

De hecho, hasta se inventa historias fantásticas de valentía y padecimiento, todo para que lo mires con ojos de admiración y lo veas como un pilar del que te puedes apoyar. Son muy astutos en verdad. Y es cuando entra en escena su segunda estrategia para contenerte, juega con tu mente. Te hace creer algo que luego niega rotundamente, hace que cuestiones tu propia cordura solo para tenerte bien controlada, siempre dependiente.

Además, se queja de cada una de tus decisiones, aunque hayas hecho lo correcto, aunque sabes que es tu vida y tomas las decisiones que quieras. Sin embargo, un narcisista se encarga de que te sientas mal por todo lo que haces, se inventa efectos adversos para que ya no puedas decidir sin tener miedo y teniendo que consultarle siempre a él. Y peor, un narcisista te insulta sin que te des cuenta, usa frases dañinas como si fueran un consejo y viniera de su corazón.

No tienes que complacer a nadie con la forma que eres, solo a ti misma, y eso lo sabe muy bien un narcisista, por eso juega con tu mente, así, de una forma u otra, consigue que te castigues y te sientas mal por todo lo que eres. ¿Y cómo logra definitivamente derrumbarte? Apartándote de las personas que se preocupan por ti, porque sabe que lucharán para que te alejes de él. Así que llena tu cabeza de mentiras en su contra para que tú misma decidas cerrarles las puertas en tu vida.

Termina aislándote del mundo, que solo tengas ojos y oídos para él. Te encierra en una burbuja de ficción en la que él es el narrador y tú solo sigues las líneas. Terminas apartándote no solo de las personas que te aman, sino de tus sueños y metas, de todo lo que te gusta y disfrutas porque te vuelves emocionalmente dependiente.

Por si fuera poco, cualquier esfuerzo que tengas lo desacredita, te convierte en una persona disfuncional porque tú así te lo crees. Y para el resto del mundo él siempre será perfecto y tú una desequilibrada si intentas luchar por lo que crees. Se muestra perfecto, como un ser humano intachable, y es que como es un egocéntrico, ya se ha encargado de manipular a todos con historias de fantasía y en cualquier intento de zafarte, siempre quedas como loca o mal agradecida.

Un narcisista hace lo que sea para retenerte bajo su yugo, incluso siendo una mujer fuerte podrías caer en sus juegos mentales. No es tonto, es muy astuto y te estudia para saber cómo abordarte. Y cuando ya estás metida de lleno en sus enredos te hace temer de las consecuencias de tus acciones, por ello, entre más tiempo pasa, más difícil es liberarse. Su amor duele, pero igual te mantienes cerca.

Los narcisistas como pareja son en extremo tóxicos. Ten cuidado con esos personajes.

CAPB2017

La Cruda Realidad de Amar a Alguien que Debes Forzar que Te Ame

Nada que se consiga tras ser obligado se obtiene de forma natural y el amor debe desarrollarse de forma natural. Es cierto que podrías no sentir amor por una persona y después de un tiempo podrías empezar a tener sentimientos por ella, pero si intentas conseguirlo forzando, entonces ya hay una influencia negativa que en vez de conseguir amor real, lo que se logra es desarrollar rencor.

Estar en una relación no se trata de un proceso forzado ni mecánico. Somos seres humanos, y como tal tenemos defectos, diferencias, niveles de sensibilidad y más. Cuando dos personas se unen pueden suceder muchas cosas y el amor es algo que solo es posible si se da de forma espontánea. Ambos se van conociendo, ven algo que los atrapa en el otro, se sienten agradecidos por tenerlas en sus vidas. Despiertan pasión, intimidad, respeto y el amor se va creando y fortaleciendo.

¿Pero forzarlo? ¡Nada de eso! Es inútil siquiera intentarlo, vas a fallar y las heridas que te dejará serán horribles. No fuerces a nadie a amarte, a estar contigo, porque lo que causas es el efecto contrario, esa persona querrá salir huyendo de ti porque te conviertes en alguien manipulador y detestable. Si el amor no se forma de manera espontánea, entonces no hay amor, no siempre conectarás con quien quieres, y es cuando tienes que hacer una pausa y analizarte.

No profundices algo que simplemente no puede ser y sigue adelante que seguro hay alguien por allí deseoso de amarte tanto como tú.

Si fuerzas que él te ame, no será amor lo que consigas de él. Forzar a alguien que te ame significa que debes ser deshonesta, tener estrategias de manipulación y a nadie, repito, A NADIE, le gusta que le mientan y manipulen para sacar algún tipo de ventaja. No caigas en algo tan mediocre, mereces algo bueno, así que no te quedes al lado de alguien que no te ama ni te ofrece lo que deseas intentando que cambie de opinión.

Tienes que quererte y respetarte, sé que a ti no te gustaría que te fuercen a hacer algo que no quieres, es cruel y bajo. Todos somos personas con aspiraciones, deseos y necesidades, solo que no siempre encontraremos eso en el lugar que queremos. Necesitamos ser maduros y comprender cuándo debemos limitar nuestros esfuerzos y nuestras esperanzas.

Cuando estás en una relación puedes enfocarte en intentar mantener el amor, ser creativa y planear actividades que los anime como pareja, que fomente el amor y la convivencia, eso es genial. Pero si llega un punto en el que pierdes el control y es el miedo a la pérdida lo que te maneja, ten cuidado. Forzar a que ese amor se mantenga puede ser contraproducente, podrías terminar convirtiendo el bonito amor que alguna vez tuvieron en auténtico odio.

No llegues a eso, las personas somos volubles, permitimos que diferentes factores influyan en nosotros y podemos terminar cambiando nuestros sentimientos. No siempre controlamos eso y aunque duele que alguien te deje de amar, sobre todo si te has esforzado muchísimo en alimentar la relación, no es algo que puedas manejar como si se tratara de una masa que puedas tomar y moldear.

No fuerces nunca el amor, frente al desamor viene la autorreflexión y la aceptación, es lo más saludable para ti, para sanar y no seguir perdiendo tu valioso tiempo.

CAPB 2018

Cuando tu Pareja de Repente Dejó de Amarte

Encuentro muchas personas que me preguntan sobre este tema en mis redes sociales.

“Albert, mi pareja me amaba, todo parecía ir bien y de repente me dejó, y dejó de amarme”.

La verdad es que no es fácil saber la verdad de cada uno de los casos. Cada pareja es un mundo, y esto es una realidad que no se debe olvidar. Y ser consciente de que las respuestas que te puedan dar pueden variar según este criterio, te podrá ayudar a que comprendas que tal vez tú, debes descubrir por ti solo, el “por qué” te han dejado de amar.

Vamos contemplar varias opciones del por qué de estos hechos. De una forma objetiva y generalizada, y partiendo de esto, obtén tú tus propias conclusiones, ¿vale?

Por qué de repente dejó de amarte

Como te decía pueden haber varios factores, empecemos por el primero.

En realidad no te amaba: En muchas ocasiones una persona puede creer que ama, o decirte que te ama, pero en realidad eso puede no ser del todo cierto.

Hay situaciones en las que una persona cegada por el enamoramiento o por la ilusión de estar con alguien, tira hacia adelante en una relación valientemente, para probar y vivir dicha historia de amor e ir descubriendo más sobre esa persona. De fácil decir: “TE AMO”, porque cuando lo decía así lo sentía, pues la relación iba bien, pero llega un momento en el que una persona termina despertando de dicho estado hipnótico provocado por el enamoramiento, y la ilusión, y de repente se puede dar cuenta de que estaba errado con lo que sentía. Sí, así sin más. Existe tal situación. Un día puede despertar y darse cuenta de que había errado eligiendo a su pareja. Triste pero muy real.

También déjame decirte que el amor es para valientes y las cosas si no se prueban no se pueden conocer, degustar o experimenta. Y de la misma forma que ambos fuisteis valientes para emprender la relación, también se debe ser muy valiente para terminar de golpe. Digo valiente, porque hay casos en los que una de las personas dentro de la relación, por pena o por no herir, prefiere callar y vivir sometido en una relación en la cual no hay amor real. Y eso está muy mal también. De hecho, es mucho peor.

Si dicha persona te eligió y luego se arrepintió, pues mucho mejor que te lo diga de entrada y que no finja por más tiempo, ¿no crees?

¿Para qué seguir en una relación donde sólo existían mentiras y caricias postizas? ¡NO!

Continuar así, en una relación, sólo te impediría poder estar al lado de alguien que sí quiera amarte de verdad. Piénsalo. Te está haciendo un favor. Historia vivida y otra cosa mariposa; sin dramas, con dignidad y amándose mucho a uno mismo. Punto. ¡Anda que no hay personas preciosas en el mundo!

Otra opción puede ser:

Se ha enamorado de sí mismo: La posibilidad de entrar en una relación por el mero hecho de que te sientes vacío, es otra de las opciones.

Te explico: Tú puedes sentirte vacío o vacía, y por eso entrar en una relación, pues esta al principio te puede llenar, y prefieres eso antes que quedarte solo. Pero existe la posibilidad, que al entrar en dicha relación, tu pareja te ayude a mejorar, te ayude a hacer crecer tus valores. Es decir, te ayude a estirar las alas. Y cuando esto pasa, una persona puede empezar a descubrir que en realidad se amas mucho más de lo que pensaba; que en realidad está más llena de lo que pensaba. Y en ese momento es cuando puede empezar a sentir ganas de tirar para atrás y seguir su camino en soledad, como antes de la relación, pero está vez sí, con una autoestima mucho más cuidada y engrandecida. Se da cuenta de que puede estirar sus alas y volar sin ti.

No lo veas como algo malo; más bien como persona siente orgullosa u orgulloso por haber conseguido que una personas que estaba mal y que no se amaba, gracias a ti, ahora es alguien mejor.

Has sido la inspiración de alguien y eso es muy bonito. Mejor dar que esperar a que te den. No lo olvides.

Se ha enamorado: Esta es más que obvia, pero pasa, y mucho.

La personas, el ser humano, es impredecible; y sí… se puede amar a una persona y al mismo tiempo enamorarte de otra.

Sé que dirás: “Eso es imposible, si amas, no puedes amar a nadie más”. Pero la realidad es otra. Hay muchos casos de estos; contra el corazón, las neuronas y el sistema endocrino, a veces no se puede luchar. Y puedes estar en una relación, la cual en muchas ocasiones ha pasado a entrar en rutina, y por supuesto, que un ser humanos puede empezar a sentir cosas por otra persona dado el aburrimiento que su actual relación le puede estar generando en su ser.

En este caso, mi consejo es que siempre trates de mantener la llama de la relación encendida. No permitas que la monotonía y el aburrimiento entre en la relación, porque nada es para siempre; nada es tuy. Y lo que tuviste, lo puedes perder en cualquier momento. Cuida, ama, sé creativo con tu pareja y no permitas que esto pase. A veces una persona termina enamorándose de otra porque está muy casada o aburrida de su relación actual. No se siente tan viva como con la persona nueva y ese es un motivo que lleva a tomar decisiones drásticas, las cuales tú puedes entrar en dicha decisión y salir perdiendo. Te dejan y punto. Aunque te amen. Te pueden amar pero no preferirte.

Conclusión:

He tratado de ser breve y conciso en este tema; seguro hay muchas otras opciones. Como interés, falsedad, narcisismo… etc. En los cuales una persona deja de repente a su pareja. Pero las tres que te mencionado anteriormente serían de las más coherentes y las que podrían tener más sentido común. Como te decía, hagamos esto de un modo objetivo para poder hacer unas hipótesis mas generalizadas.

Pero no olvides algo muy importante, cada cabeza es un mundo y si tu pareja te ha dejado de repente, creo yo, que lo mejor que puedes hacer es aceptarlo, darle unos días, y luego tratar de hablar maduramente para que te cuente la verdad de lo que ha pasado en su corazón. Debe darte una explicación y ser transparente.

También y no menos importante: Recuerda que las cosas pasan por algo, y si te han dejado, en realidad, tal vez, te están haciendo el favor más grande de tu vida.

Tú vales mucho seguro, y te aseguro, que habrá quien sepa valorar y amar eso de verdad.

Albert.

Del Blog de Albert... CAPB 2020